jueves, 2 de diciembre de 2010

LA CALCULADORA

Menos mal que conducen por la derecha, porque en el resto de cosas...Qué manera de llevar la contraria. Ni a proposito se puede fastidiar más. Ya os dije que para aparcar necesitas la calculadora para saber si estás en el tercer jueves del mes o no. Pero si vas a cualquier tienda también la necesitas porque todos los precios están sin impuestos y tú los tienes que añadir para saber el precio real. Imaginad que todos los precios estuvieran siempre sin el IVA. Después llegas al restaurante y cuando te traen la cuenta no incluye el servicio de los camareros, con lo cual tienes que calcular y sumar un 10% ó 15%. En ese momento puede que te intrigue saber cuánto supone en euros; vuelve a calcular, dependiendo de si ese día está a 130 o a 140. Si has echado gasolina, lo más posible es que te hayas equivocado porque la manguera negra es la de la gasolina y la verde la del gasoil, por joder, sólamente. Y no intentes saber cuánto cuesta porque el precio está en galones y un galón es muuuu grande. Tampoco calcules el consumo del coche porque lo que vas a recorrer son millas y no kilómetros. ¿De qué te sirve saber que tu buga gasta 8 galones a las 100 millas? Intenta no hablar de distancias o medidas porque te contestarán en pulgadas (como las teles), yardas o piés (como los que huelen) y te quedarás igual. Los precios del mercado te parecerán baratos porque lo que te están dando no es un kilo de manzanas sino una libra de apples, y ya sabéis que no es lo mismo una pera que una manzana, ni un Apple que un PC. Como véis, está barato el kilo de chiste... perdón, la pound of joke. Y peor que todo esto es cuando cada mañana me asomo a mi fantástica báscula Ikea y compruebo deprimido que sigo rondando los 180 no se qué, porque espero que no se trate de kilos. Ya veis, Montse mejorando sus matemáticas y yo con la calculadora todo el día.
Lo único que me he aprendido bien son los Farenheit. Es muy diver, le restas 32 y divides entre dos. Tu miras el periódico y te dice que va a hacer 87 grados: ponte a restar los 32 sin calculadora ni nada, que a los diez minutos has llegado a los 55 y ahora te toca dividirlo entre dos y a los veinte minutos contestas "va a hacer 27'5 grados, no cojas jersey" pero Montse ya se ha ido hace una hora. Yo para simplificar me he aprendido que por debajo de 60 es frío, por encima de 90 es calor y el resto es el famoso estado del bienestar. Por llevar la contraria, hasta en los partidos de fútbol te dicen primero el nombre del visitante y luego el del equipo local. O sea, que fue Real Madrid 0-Barça 5.
De todas formas no hay que pasarse de negativos, que todavía nos quedan los segundos, los minutos, los días (aunque la fecha también la ponen al revés), los meses, los años, los siglos y los números. O no, que el uno ya lo han cambiado, usan siempre un simple palito (I) y dicen que el 1 con visera de toda la vida es "The european one". Estos tíos están fatal y yo me estoy volviendo loco... o ¿ya estaba?

2 comentarios:

  1. Y eso sin hablar de la cara que te ponen si les dices que en tu país hay un montón de round abouts. Ala a traducir todos, eso si sin calculadora ...

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  2. ¿Y siendo tan raros cómo es que nos han invadido? No se entiende, cojines...

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