DARWIN Y EL MÓVIL

Igualito que en España, cada vez que alguien se salta un stop, da un frenazo inesperado o va ralentizando el tráfico, se trata de un móvil al volante. Habíais pensado que iba a decir que era una mujer, pero eso es un tópico machista y ni por asomo se me hubiera ocurrido. Hay que reconocerlo, cuando conducimos y hablamos por el móvil, es el teléfono el que gobierna el coche y el volante el que habla por el móvil. Es así, el ser humano no está diseñado para mascar chicle y andar a la vez y cuando lo hace, se produce un inexplicable cortocircuito cerebral que mezcla ambas funciones: andas dando saltitos y masticas a zancadas.
Mi amigo Rubén trabaja en el desarrollo de la inteligencia artificial, que no alcanzo bien a saber qué es, pero imagino que trata de encontrar una buena concordancia entre el chewing gum y el caminar. Lo que está claro es que todos los que trabajan en eso que llaman I + D + I están obsesionados con estos temas y tratan de resolverlos para que los demás seamos enormemente felices. Imaginad que maravilla, poder escuchar lo que dice tu mujer a la vez que escribes un mail o saber pelar una patata mientras cantas una de esas repugnantes canciones que nos habéis recomendado en vuestros comentarios. Me consta que buena parte de esos sabiondos están aquí, en San Francisco, en lo que llaman el Silicon Valley (de verdad que no tiene nada que ver con las tetas) y que están trabajando en el ser humano del futuro. Lo están diseñando. Siguen las instrucciones que les dejó su jefe, un tal Darwin, y han llegado a varias conclusiones: el hombre del futuro tendrá un dedo pulgar con varias bifurcaciones y rapidísimas articulaciones con movimientos de 360º, capaces de escribir sms en menos tiempo de lo que se tarda en leerlos. También tendrá un hombro mucho más alto que el otro para poder sujetar el teléfono contra la oreja. Tendrá una mano doble para sujetar el mando a distancia y ahora están debatiendo si debe tener también una doble boca. La primera sería para comer, hablar y besar, mientras que la segunda sería exclusivamente para sujetar el ticket del parking y evitar esa situación tan ridícula de bajar veintisiete plantas con el papelito en la boca y diciéndole a tu esposa cada veinte metros aquello de "ne, ese ne es un sito, es ua plza de miusvaidos"...La de divorcios que pueden evitar si lo consiguen.
Claro que a la Lewinsky le crearían una enorme duda existencial, ¿cuál de las dos bocas utilizar?